上次跟大家聊到，有時候在價值觀、立場甚至選擇不同時，親密他人之間很容易會出現情緒勒索的互動，這是為什麼呢？
「情緒勒索」的出現，其實有兩個意義：
一、做為情緒宣洩
當感覺到世界不安全、甚至受到挫敗、出現受傷的情緒時，可能會讓人懷疑「是不是自己的錯」，但若情緒過於巨大，自我過於脆弱，有些人的習慣就不會是往自己身上丟，而是會往別人身上丟。
身邊親近的人，就最容易首當其衝，成為這些挫敗的出氣筒，變成：「千錯萬錯，都是你們的錯」。
二、因為「有效」
或許，在過往的互動經驗中，「情緒勒索」已成為雙方互動的習慣模式之一：
「當我感覺到沒有安全感、沒有控制感，我藉由情緒勒索去控制對方，永遠都有效：對方會被我影響、覺得痛苦，或是會來安撫我、順從我，讓我感覺好一點……」
簡單的說，「情緒勒索」的出現，是因為情緒勒索者感受過：「我這麼做，對方就會有一些反應，而我就會好過一點」的控制感，而能安撫其挫敗後的失控感與不安。
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寫了那麼多，或許大家就想問：「那到底可以怎麼辦？」
身為被勒索者，你可以：
一、先講究不傷身體，再講究療效：
當對方使用一些情緒勒索、或極度貶低、暴力的語言或行為時，保護好你自己不受傷，是最重要的。
不論是先短暫離開現場，或是先不見面讓彼此有點空間，都會是推薦的做法。
（短暫離開的小方法，推薦可參考我的著作《情緒勒索》，試著幫自己想些不會嚴重起衝突的藉口離開現場，或是能夠放空，也是一種方式）
「解釋」與太多情緒的回應，通常會讓狀況變得更糟。因為對方正想要做情緒宣洩，或是想要感覺到自己可以控制你。你的情緒起伏，正中下懷。
所以，讓自己盡量冷靜，情緒不被對方影響，了解對方的情緒不是你造成的，是一件非常重要的事。
有些人會覺得：「但是，如果我離開，會不會很不好？」而很有罪惡感。
但我要提醒：或許，對方在此時無法考慮、保護彼此的關係，因此你的離開，不只是保護你自己，也是保護你們的關係不再被傷害。
那如果對方不在乎傷害關係、甚至不在乎傷害你呢？
那你更應該保護你自己，不是嗎？
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二、在對方貶低、貼你標籤與傷害你時，試著做簡單的小回應
這個是第二階段，如行有餘力，可以試著回應。
實際上，在對方說傷害你的話時，解釋是沒有用的，因為情緒上他們聽不下去，而且對方想聽的或許就是你的解釋，因為可以感覺到你對他的在意與你正被他的情緒影響。
所以試著練習：「我不是這麼想的，不過如果你覺得我是這樣，那我很遺憾（那我也沒辦法）。」（看狀況決定說出口，或是放心上）
有些時候可以試著表達：「你這樣說我，讓我很難受。」
第二種說法，請小心使用。因為有些狀況，在對方聽到發現：「原來我的話會傷害你」時，會冷靜下來而停下來；
但有些狀況，特別是對方殺紅了眼時，可能會誰都不認，反而用你的感受去貶低或傷害你。因此需要稍微辨識：「對方究竟是不是我可以說感受的人？」
或是，若使用了第一次，發現反而被傷害，請暫時不要使用第二種說法。
練習回應，其實是讓自己在這段關係拉回一點掌控權，並且讓對方知道你的態度，回歸到權力較為平衡的關係的做法。
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三、到底要不要回頭擁抱傷害我的對方？
還是老話一句：「先講究不傷身體，再講究療效」。
如果對方還呈現會拿刀砍你的狀態，衝上去抱對方通常不是明智之舉，只會讓你被對方砍的面目全非，若對方夠重視你，等他冷靜下來，看到你被砍成這樣也會後悔。因此，保護好自己，讓自己與關係不要變得更糟，絕對是最重要的。
至於，當雙方冷靜下來後，能不能和解？
我想最重要的，是這個傷能不能被你自己看見，也被對方看見。
若你看見了，對方也有能力看，願意試著去理解你的感受，那擁抱自然產生。若無法，你必須先多花點時間在自己的傷口上，也唯有你不再傷痕累累，你才有機會去思考：我還能為這段關係做些什麼。
又如果，這段關係總讓你受傷，對方無法讓你感受到：「他如你一般在乎彼此與彼此的關係」。
那或許，只求不要新傷加舊傷，其實已經是這段關係最好的狀態。
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關係很難，人生很短，而我們的愛，需要放在值得的人身上，特別是你自己。
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關於建立 #情緒界限 的相關做法，可以參考我的相關書籍：
《情緒勒索》、《關係黑洞》、《他們都說妳「應該」》、《羞辱創傷》均有提及。
也有許多心理師寫關於界限相關的書籍，均可以參考～～
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周慕姿心理師IG： @sinceremuer
預約諮商： 心曦心理諮商所
情緒梳理：《#口袋裡的心理師》自我對話/情緒梳理牌卡組，博客來/ in Blooom 印花樂 販售中
