在提到情緒界限時，我在《情緒勒索》一書有提到「我不為你的情緒負責」的概念（一開始提出這個概念的是曹中瑋老師，大家快去找老師的書書來看，特別推薦《遇見完形的我》）。
⠀有些人對於「我不為你的情緒負責」這個概念，會覺得排斥或受傷，感覺當對方說出這樣的話，好像就要和我「切乾淨」，或是不管我的感覺。
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不過，「我不為你的情緒負責」與「我不在意你的情緒」仍是不同的：
我只是希望我能夠不被你的情緒影響，以我人生的準則做決定，但是那不代表我不在意你的情緒。
只是，我在意你的情緒，不代表我只有順從你、跟你想法相同、或是按照你的方式去做，的這個選項。
我在意你的感受，也不一定就能夠按照你的方式做到你想要的結果。
因為我們都是獨立的個體，你對我會有一些想像，希望我可以如你所願地做到那些事，那種如全能嬰孩的想像，不一定能放在我身上，因為我是獨立的個人，也有自己的需求、感覺與想法。
而能不能跟這樣的我相處，我又能不能跟這樣的你相處，我們都能尊重，都能選擇，你我的幸福快樂不用建築在別人的改變上。
我可以安頓自己，照顧自己，保護自己，即使他人不改變，我能夠建立我的原則與界限，讓我找到一個可以與他人互動的、較為舒適的位置。
這也是「為自己的情緒負責」的概念。
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許多人在建立界限的過程，最大的痛苦就是在「別人會說我變了、想把我變回以前的樣子、甚至攻擊我」。
不過，設立界限，本就不會是一個讓別人舒服的過程。尤其是如果別人已經習慣怎麼跟我們相處，而又被我們照顧得很好，結果你現在轉回去照顧自己不照顧他們，他們當然會不開心。
只是，當我們開始要考慮讓自己開心，多花一點時間照顧自己時，我們需要清楚：
自己這麼做，其實是為了延續這個關係，以免自己在無法忍受時，只能用斬斷關係來處理。
只是，對方會有情緒、會有反應，那也可以理解。當你可以不再認為，自己必須因為他的情緒而做自己不想要的改變時，他的情緒就不再如此影響你，你就踏出了設立情緒界限的一大步。
就是我所謂的「肚臍眼的勝利」，你會因而更穩定，更尊重自己，也會感覺內在的自己更為強健，不再隨他人的語言情緒而擺盪。
而的確，有些人在面對自己的需求沒有被照顧時，會感受到自我不被重視的感覺（那有時的確與過往的經驗有關，我在《羞辱創傷》一書有提，關於那些情緒的被忽視、責備與拒絕）。
當這些排山倒海的感覺壓過來，不知道怎麼處理那個強大的挫折感，有些人的確是會用「我要拒絕你」的斷絕關係的方式來處理，而對方的這個做法，可能會讓我們以為是自己的錯。
了解這是他們的狀態、而不是我們做錯了什麼事，照顧並安撫自己的情緒，是讓我們還有辦法安在這個關係、不直接放棄的重要方法啊！
至於他人的覺察和理解，那就是他人的功課了。我們的生命與幸福，可以選擇不放在處理他人的功課上（也處理不來就是了）。
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周慕姿心理師IG： @sinceremuer
預約諮商： 心曦心理諮商所
情緒梳理：《#口袋裡的心理師》自我對話/情緒梳理牌卡組，博客來/ in Blooom 印花樂 販售中
