「前幾天，我跟我爸媽大吵了一架。因為，他們覺得學測在即，希望我停止『玩樂團』。我跟他們溝通，最近我們樂團有一場很重要的演出，因為這場演出對我、對我們樂團都很重要，所以我想要好好準備；表演完後，我也能了無遺憾的準備學測，而我已經好好思考過、做了這個決定，我也知道我可能會付出的代價與犧牲是什麼。但是，我的父母不接受，他們不相信我的決定；最讓我傷心的，是他們對我說了一句話：『玩樂團，那有什麼用？你以後可以靠這個養活自己嗎？』
他們說了這句話後，我才發現，我沒辦法讓我的父母了解：這場表演、這個樂團對我的意義與重要性是什麼；『有用』，對他們而言，實在是太重要了。」
一直低著頭的他，抬頭起來看我。「一直以來，我的父母都灌輸我要做『有用』的事，當『有用』的人；如果我想做的，是他們眼中『沒用』的事，那是不是代表，我就是『沒有用』的人，就是『沒有價值活在這世界上』的人？」
說完這段話，他的眼眶迅速紅了；而我，坐在他的對面，一句話都說不出來。
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「以後，我們要成為一個有用的人。」我還記得，以前寫的作文當中，如果是「勵志」的題目，一定要用一個如此「拋頭顱、灑熱血」的句子，作為這個作文「完美」的結尾。
回顧我小時候，我曾經想過，我未來的夢想是什麼：「我想要賺很多錢，成為一個有用的人。」什麼是「有用」？可以賺很多錢是「有用」，可以被他人、社會肯定，是「有用」。要怎麼「有用」，其實很模糊，但是「賺很多錢」、「被他人肯定」，似乎就是個很「實用」的檢視指標。
但不知為何，想到這個目標時，覺得空空的，沒有什麼認同感。
隨著年紀慢慢增長，我也發現，原來「有用」這件事，對於我的人生，居然具有這麼大的影響與意義；而「有沒有用」，竟也成為決定我是否是個「有價值的人」的指標。有一段時間，我極力追求他人的肯定，希望自己能夠達到一些成就，來證明自己的價值。
而當我聽到一位老師對我說：「但實際上，你的存在，就是你的價值所在，你並不需要費力去證明什麼」時，我覺得根本就是聽到了一個「天方夜譚」：
「我什麼都不用做？我的存在，就是價值？你開玩笑的吧～～」
對當時的我而言，盡力證明自己是有能力的、是有用的，才代表自己是有價值的。
才代表自己是值得被愛、不會被遺棄的。
現在想想，那時候的我，是相當辛苦的；我追求著他人的肯定，為了他人與自我內化的標準孜孜矻矻，每一次達標，我因此暫時覺得安心；然後，等待下一次的「標準」與「重新被檢視的焦慮」降臨：檢視我是否有用、是否值得被愛。
然後，我需要一次一次的，證明，達標。
我很少有機會享受，自己努力過後成果的甜美。
我很謝謝在我念諮商所時，這位老師願意告訴我這件事。他讓我重新思考關於自己的生命意義，以及，我想要成為怎麼樣的人。
當我發現，原來我真的可以什麼都不做，不需要這麼努力，我也能愛我自己時，第一次，我能夠對自己說：
「嘿，你做得很好，你辛苦了。」
不管你對別人而言有沒有用，我都愛你。
你不需要費心地追求、達到每個人的標準；你大可以做著別人眼中覺得無用、而你覺得會讓你快樂或有意義的事情。
你可以用自己的標準生活著，不需要活在害怕、恐懼與焦慮裡。
因為不管如何，我都愛你。
於是，我開始能夠選擇自己想要的生活；
然後，真正的，感受到快樂。
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有的時候，要擺脫父母他人與社會的標準、期待，是很不容易的事情。過程中，我們會有很多的自我懷疑，甚至，可能也會因而否定自己；或是，只好選擇迎合。
而這個過程，最讓自己痛苦。
那麼，我們能不能允許自己有「選擇的自由」？不管有用、沒用，只要這件事不會傷害任何人，我們能不能就做我們自己想做的事情、做自己的選擇，然後，自己負責？
我能不能「肯定自己的價值」，無條件的；而不是因為我做了什麼，或是我做到什麼？
我想要這樣愛著自己，而我也還在學。
註：文中所提人物事件，均經大量改編，如有雷同，純屬巧合。
註二：我是一個樂團主唱，樂團是我生命中很重要的部分。因此，我想寫下這篇文章，向生命中那些對他人「無用」、而對我們「有用」的美好，致敬。
