前陣子讀完這本書，是讀第二次了，但讀完心情仍然很複雜。
原先很喜歡愛麗絲米勒的書，她所撰寫的《幸福童年的秘密》是我在就讀心諮所碩一時讀到的書，驚為天人。她在自己的著作中，討論孩子在父母的錯誤對待、嚴厲教養方式中，因而受創、壓抑情感，甚至無從探索、了解自己真正的樣子，而戴著面具，被迫用「眾人喜歡的樣子」來回應、適應這個世界。關於孩子因父母的錯待而造成的創傷，甚至影響到成人時期，愛麗絲米勒花了許多力氣探討，也成為了當代著名的心理學家。
而會閱讀《幸福童年的真正祕密：愛麗絲米勒的悲劇》，也是一個意外。有次和同是心理師的朋友閒聊，朋友告訴我，愛麗絲的兒子馬丁米勒，寫了一本關於他媽媽的回憶錄，不過內容有點驚人。聽到朋友的分享，由於當時還沒有中文版，我立刻先買了英文版閱讀，讀完之後，完全可以理解朋友所說的「驚人」之處為何。
今年，心靈工坊出了中文版，再讀一次，仍然有很多感觸。這本書，是馬丁米勒面對身為「兒童捍衛者」、也是著名心理學家的母親，因為自身的創傷經驗，影響了她的一生，也影響了身為她的兒子–馬丁米勒，以及他的妹妹。即使面對母親，馬丁自身有許多創傷，卻仍然試著抽離，以一個當事者、也是旁觀者的立場，回溯母親的一生，了解她一輩子都在逃離的創傷與恐懼。
實際上，即使是心理治療/諮商工作者，要克服自身巨大的創傷，面對自己的無力、恐懼與心中的黑洞，仍然是非常艱難的事情。從事心理工作後，也時常被提醒：要做到「清明」，也就是內心隨時都「清楚明白」，願意深刻地理解、面對自己的每個部分，但實際上，這是要花一輩子去努力、卻也不一定能達到的。
尤其是：當那創傷太大、那情緒太猛烈，而無預警地把自己拉進黑洞的時候；面對根本的恐懼，「焦慮」就會促使我們做出令人意外、但也不意外的決定與行動，有時可能傷害自己、也可能會傷害他人。
「當我沒有被愛過，我要怎麼愛自己的孩子？」
很多年前，有人問過我這個問題。
這麼多年後，我想我還是沒辦法回答好這個問題。
那些人生的困頓與掙扎，有多努力，只有自己知道；有多難熬，或也非他人能置喙。只是，有幸讀完這本書後，我佩服作者馬丁米勒。在傷痛與困惑中，仍讓自己試著抽離這些、而去檢視母親的創傷與成長歷程所造成困難與限制，實屬不易。
而那一代代流傳下來、複製的創傷與重演的腳本，怎能說不是悲劇？但，說是悲劇，又讓人多難以承受？
或許，當我們ㄧ窺他人創傷的ㄧ隅時，願意帶著謙卑與理解的心；那麼，我們將更有勇氣，凝視自我內心的黑暗。
備註：
文中的其中一句話似乎引發大家的討論，我一併回覆在這。
「當我沒有被愛過，我要怎麼愛自己的孩子？」
或許這人在說這句話的時候，正是他承認自己的不足，想要去愛孩子而不想重複創傷的時候；更甚者，他說這句話的時候，不見得是有小孩的時候，而是因此而不想組家庭、不想要有孩子的時候。
我們都不希望父母重複創傷在自己的小孩身上，也不希望父母沒有能力而錯待自己的孩子。但就如同我文中最後所說，面對有機會看到每個人創傷的一小角時，我們能否帶著謙卑與理解，而非很快地帶著刻板印象或下結論，可能是更重要的事。
或許文中的這個提問，對有些朋友而言，會因而想到很多過去或他人的經驗而引發情緒。不過，這句話背後有許多的可能性，並非代表對方一定就已經造成他人的創傷或過度自私等。我想強調的是，當太多「你應該」或「你不應該」時，可能讓這些創傷，連被說出來討論的機會、試著理解自我感受的空間都沒有了。
另外，某些話可能會引發你我的一些情緒，我們或許不一定知道背後真正的原因是什麼。經過這樣的表達與討論，可以讓我們更釐清自己在乎的事情，因此，這些表達只要沒有人身攻擊，我仍覺得是好的，可以幫助我們更釐清自己的感受與想法，也可以試著去理解和自己不同價值觀與立場的人的想法。
而這其中，我們自己主觀比較偏向而在意的想法，就是我們做為自我人生依歸的標準與價值觀，甚至是我們維持、形成「理想的自己」的依憑。不同的角度會有不同的看法，不同的遭遇、性格特質所形成的不同價值觀，就是存在於這個世界的。能夠願意試著互相理解困難，而不是太快的給予評價、評斷與教導，的確是很不容易的事情，而我也還在學習。
當然，這也只是我的看法。
謝謝大家的分享～～
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