有時候，面對與親密的人看法立場不同，會有些衝突的情況、甚至出現情緒勒索的互動，於是有人問我：面對這種情況，例如選舉、人生價值觀、職涯選擇的看法不同，特別對方是我們的父母、親人或伴侶時，該怎麼辦?⠀
要講述這樣的情況與解決方法，文章會有點長，因此我將其分為兩篇。上篇探討發生的原因，下篇分享或許可應對的方法。⠀⠀
為什麼會有這樣的狀況？
以父母為例，有些父母希望孩子能夠按照父母的想法做選擇，甚至是認為孩子若與父母想法不同，就會感受到很大的挫折跟憤怒。⠀
對有這樣想法的父母而言，是會有「偶像包袱」的：⠀
「我在孩子面前，是全能權威的存在。」有些父母，甚至是藉由自己「權威」的位置、對孩子「有用」的方式（可以給意見、可以給錢）去得到控制感與安全感，去感覺自己可以「當一個父母」，可以「控制小孩」來得到愛與關係。⠀⠀
但隨著孩子長大，有自己的世界與知識，懂父母不知道的事物。那些未知、不可控的東西越來越多，孩子越有自己的想法，自己似乎對孩子「越沒有用」，於是，對父母來說，那些內心的安全感慢慢崩塌。⠀
因此，價值觀不同時，有些父母感覺，被否定的不只是價值觀，而是覺得「我似乎被孩子全面否定」的焦慮感與受傷、挫敗升起，於是，情緒就上來了。
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受傷與挫敗，若能被看見、被好好說出口，孩子或許還有機會澄清：⠀
「我只是跟你看法、選擇不同，但我並沒有不愛你、或是否定你的意思」。⠀
但父母的「偶包」，讓父母沒有習慣、也沒有足夠的安全感可以說出自己的受傷與脆弱（例如擔心自己講了這樣的話，說不定會被看不起），於是受傷的情緒轉成憤怒的情緒，用來保護父母脆弱的自尊，卻也化為情緒勒索的語言、行動，攻擊、傷害自己的孩子或身邊的人。
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而若受傷的情緒（原級情緒）被轉為憤怒（次級情緒）抒發，因為不是原本的情緒，反而會越宣洩越多而沒有幫助。⠀
憤怒，原本就是一個劃清界限、要別人不要靠近、甚至攻擊他人的情緒，要越過這樣的憤怒情緒，了解到你內心真正的感受是受傷與脆弱，根本就是個不可能的任務。⠀
因為面對他人的憤怒時，我們會害怕被攻擊、因而避開不要受傷，或是乾脆攻擊回去，這是我們的自然反應，要跨越這樣的反射，硬著頭皮去了解、擁抱，就像要我們去擁抱一個拿刀砍我們的人一樣，本質上是有相當大的難度的。⠀
而如果想法不同、我們對自己在此衝突場景中，內心升起的憤怒又不理解，就可能會造成極大的情緒與衝突，要彼此好好溝通、互相了解，幾乎是不可能的事情。⠀⠀
那麼，為何這樣的情況，很容易出現情緒勒索的互動？面對這樣的情況，我們又可以試著怎麼穩定自己呢？我將在下篇的應用篇分享～～
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周慕姿心理師IG： @sinceremuer
預約諮商： 心曦心理諮商所
情緒梳理：《#口袋裡的心理師》自我對話/情緒梳理牌卡組，博客來/ in Blooom 印花樂 販售中
