昨日謝謝 失戀花園 inbound.tw的邀請，與瑪那熊、海苔熊的雙熊講座相當有趣，主持人海苔熊已經用迅雷不及掩耳之姿整理好了講座重點：https://goo.gl/kHpXfu
另外我也想再補充一小咪咪：
*關於 #信任：
相處技巧很重要，但內心的選擇更重要。逃避者與焦慮者，或許都別忘了，感情中最重要的部分是信任：信任你所選擇的人，信任你自己的選擇。太過害怕、焦慮而產生的懷疑，不論是 #焦慮者 懷疑對方是否欺騙了你而不停的追，或是 #逃避者 認為對方一定會「著猴」於是不予回應，其實都相當傷害你的另一半，以及這段感情。有時候，那是你再怎麼努力、也沒辦法挽回的傷害。
但或許你會覺得：「可是他的行為就是讓我懷疑啊，怎麼辦？」那麼，你要思考，一段感情中，你的底線在哪裡？為什麼你被他的行為折磨得不成人形，你還捨不得離開？你捨不得離開的，是這個人，還是這段感情？
*關於 #情緒界限：
有時候焦慮者的困難，就是當逃避者不說話或心情不好時，焦慮者會變得「很慌張」，非常焦慮，然後就會一直想問、想靠近，而偏偏對於逃避者而言，那時候是他最不想回應任何人的問題與情緒的時候……當焦慮者夾帶自己的焦慮、擔心是「因為自己」所以對方才會心情不好時，其實逃避者是感覺得到的。
而此時對於逃避者而言，因為自己狀況不好，所以最不想做的事情，就是「承擔他人情緒」，甚至因為他人的情緒而感覺到自己必須要負責、或有罪惡感（你現在這麼擔心我心情不好，好像這是我的問題，我要負責，所以我需要趕快好起來），當逃避者出現這種「我需要為了別人的情緒而做些什麼」的壓力時，就會更覺得煩、更想要逃跑，更不想回應；甚至，有些逃避者會因為這種「罪惡感」轉變成「羞愧感」（讓你有這種感覺，好像是我的錯、是我不對我不好），而覺得非常不舒服，於是為了讓「自我感覺良好一點」，他開始攻擊讓「自我感覺不好」的焦慮者，務必讓對方離開自己身邊，以求自己可以躲回樹洞、安靜地安撫自己。
所以，我相當建議大家，需要練習建立「情緒界限」：焦慮者需要知道，對方心情不好，或是用某些特定的方式回應你，那跟他的個性有關，但是跟你無關。你需要告訴自己：「那是他的情緒，不是我的」。如果他的情緒跟你有關，那他需要練習自己用大人的方式主動告訴你、跟你溝通，而不是用這種迂迂迴迴的彆扭方式。
逃避者，也需要練習：當焦慮者忍不住去「擔心」你時，並不是他要你為他的情緒負責，而是他在意你、想要多靠近你、多了解你一點；當然有時候，也跟他內心的恐懼跑上來有關：「你不理我了？不愛我了嗎？你怎麼了？」但這是屬於他自己的情緒，你並不需要負責，如果他太亂，你也可以告訴他：「我現在狀況不好，讓我靜靜，我就會好些。」那麼，有些焦慮者就會安靜下來，因為他知道你的狀況是什麼，這會使他的焦慮減低。
補充個兩點，哇拉拉的寫一堆，昨天的講座實在是太精采了。 主持人、與談來賓的粉專： 海苔熊瑪那熊的心靈雞湯
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