（內有談到伴侶暴力、家庭暴力相關內容）
有一次上節目談到家庭暴力與伴侶間的暴力，主持人問我：「有些男性會說，自己會施暴，是因為喝醉酒，他沒辦法控制，這是真的嗎？」
我回答：「如果今天他喝醉酒，對面站著的是你，他卻不會打下去的話，那就代表是假的。」
面對親密關係的暴力，我們常聽到一些迷思：「因為你說了什麼、做了什麼」或是「因為對方的情緒控管不好，才會發生這種事」。
但實際上，我們觀察到的狀況，就如同這本書所提醒的：這些都是我們的迷思。
因為，對方的情緒控管「不好」，是有選擇的。他並不是對每個人都會言語、肢體施暴，甚至他在外面，可能是溫良恭儉讓、文質彬彬，許多人可能都說他是個好脾氣的人，或擁有相當高的社經地位。
這本書提醒了一件事情：他會施暴，是因為他想施暴，或他覺得他可以施暴，而不是因為你做了什麼，或是他不能控制。
在面對親密關係暴力中，更難解的，或許不只是暴力行為，而是對方將錯都怪在你身上：「都是你不好，是你…….」
在這過程中，我們會扭曲自己的價值觀，慢慢越來越懷疑自己、看輕自己，覺得自己被這樣對待，「好像是自己的錯」。也覺得這件事是「羞辱」的，跟別人說，別人可能不但不能理解，還會覺得是受暴的你有問題。
我們也會越來越懷疑自己的價值，認為自己很糟糕，於是，覺得自己沒辦法離開這段關係，「因為可能離開了就沒人愛我」，或者是「因為太害怕後果而沒有辦法離開這段關係」，怕失去經濟能力、失去身邊人的支持與理解、甚至怕對方會做出更大的傷害與破壞行為。
我非常同意這本書的作者所說的一段話：「所有在親密關係暴力的受虐者，最需要的不是由專家來幫你判斷：『我現在有這種感覺是對是錯？』
實際上，『你的感覺』就是幫助你判斷『這個關係是否有問題』的真正關鍵，你必須要相信你的感覺；而我們能做的、最重要的事情，就是支持和鼓勵，支持你要相信自己的感覺，這樣而已。」
因為，親密關係暴力其實就是牽涉到「權力」與「控制」，其實與愛無關。但許多迷思與媒體傳達的意象，常讓親密關係暴力與「愛」掛鉤：例如「情殺」、「他只是太愛你了卻不知道怎麼表達」……
就如同作者舉的例子：
如果今天一個母親殺了她的孩子，你不會說是因為母親太愛她的小孩，那為什麼你會說一個男人殺了他的伴侶，是因為他太愛這個人？
要破解這些迷思，除了我們的理解，若媒體大眾都能開始調整這樣的想法，在資訊傳達中減少類似「情殺」、「求愛不成」這樣的「標籤化字眼」，我們對於暴力的辨識，會更加清楚明白，也更能保護自己，並且不合理化施暴者的行為。
因為，這樣的行為不是愛，而是想要「控制」，而且他認為，這樣「控制你」，是可以的；甚至，他認為，對你施暴的代價，是他可承受的。
因為，他並不是把你當一個人而「尊重」，他認為你是比較差的、低劣的，甚至你是被「物化」的。
我們必須記得：我們若尊重一個人，不會想要控制、甚至施予暴力；當我們會對一個人施予暴力、控制對方時，我們必不會尊重他。
這本書除了破除這些迷思之外，且深入分析了親密關係暴力的動機、徵兆與自救的方法，且這本書採取的是「雙封面」–翻過來即可換成另一個封面，變成另一本書。是一個非常貼心的設計。
若你發現，你似乎深陷在親密關係暴力循環中，不論是精神暴力或是肢體暴力，我都非常推薦你能夠讀這本書，相信可以從中獲得一定的支持與力量，擺脫一些「被洗腦」或「自責」的想法，重新找到自己前進的方向與動力。
《他為什麼這麼做？：為什麼他上一秒說愛，下一秒揮拳？親密關係暴力的心理動機、徵兆和自救》：
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