「建立情緒界限」在《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書中，我開始提到這個概念（註：關於這個概念，我是師從曹中瑋老師，想要理解的更深入的朋友，推薦閱讀曹中瑋老師的著作：《當下，與情緒相遇》）。我談到：
當情緒界限模糊時，我們會容易承擔別人的情緒，別人的情緒容易左右我們的決定，使我們變得疲累不堪。
或許有些人就會覺得：「聽起來，情緒界限模糊是不好的事情，界限清楚才是好的。」
不過，情緒界限是有彈性的，也就是說，我們有時候會因為對方跟我們的感情深度，而影響我們的情緒界限。
例如，剛開始曖昧、還沒交往的兩個人，有時候對方心情不好時，我們反而比較有耐心可以聽、可以支持，可以跟他說出我真心的感受：「我不知道能為你做什麼，但我想我可以聽你說，希望能讓你好一點。」
但開始交往之後，卻有可能會出現以下的對話：
「你看起來心情不好，怎麼了？」
「沒有啊。」
「明明就有，沒有的話你幹嘛臭臉？」
「我哪有臭臉。」
「你看起來就是不開心啊。」
「好，我現在不開心了。」
……….然後兩人不愉快地吵嘴了。
因為感情深厚，我們更難無視於對方的情緒，而希望對方能夠「好起來」。
有時，反而會造成更多的不愉快。
能不能忍著自己內心的不舒服，給對方一個「心情不好的空間」，其實正是情緒界限的最重要、也最困難的練習。
因為，這種「為對方的情緒負責」的習慣，不只是給自己壓力，也給對方壓力。似乎對方在你面前，總只能是那個情緒最好的樣子。
當他在你面前，可以不用為了你一定要好起來，這就是一個非常大的理解與支持。
其他詳細的內容，歡迎參考《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書，之後我也會把一些大家對界限應用常見的問題，一一做說明。
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