最近，在我某一次的大學演講時，講到我書中情緒勒索的元素之一：「剝奪安全感」，於是詢問了現場的學生：「你曾經遭遇父母對你說『你現在還靠我養你，所以你就是要聽我的話』或是『你不聽我的話，就給我滾出去，自己付學費、養自己』的請舉手。」令我驚訝的是，現場居然有八成的同學舉手。
這實在是很令人心痛的事。
我原本以為，會用這種方式跟孩子溝通，多半是我們這代孩子的父母，卻才發現：原來，這是一直傳承下來的「溝通方式」，成為每個孩子的「世代傷痕」。
這也讓我想起，有一次，在我演講完關於情緒勒索的主題時，有個大學生跑來找我，說：「老師，我覺得你講的都很有道理，我的父母就是會說『你要是不聽我的，就滾出這個家』，我知道老師您建議的建立界限的方法很好，但是我目前還做不到，因為『人在屋簷下，不得不低頭』，所以我現在一直忍，也計畫自己畢業之後的生活…..我打算等我大學畢業、考到專業證照、找到工作後，我就要搬離那個家，不再跟我父母聯繫。」
我聽了，其實覺得非常替這位同學的父母難過。
或許，有些人會誤以為，談「 #情緒勒索」，是為了「造成社會或世代對立，破壞關係」。但其實我想要改變的，就是這種狀況。
因為我目睹了許多，因為這種「父母其實是愛你，但卻無法用比較好的方式表達，反而讓你感覺到勒索」的互動方式，所造成的關係傷痕。
很多會用這種「權威」、「威脅」的方式去教養孩子的父母，其實在面臨孩子長大之後，對於孩子的一些思考、抉擇與自己不同，或是不再完全「唯父母馬首是瞻」，其實是感覺到不安的：
一方面，或許有些父母，很需要當一個「 #萬能的父母」，當孩子與他想法不同，會讓他感覺「#自己的權威被挑戰」、「如果我允許他，好像就代表我的想法不對不好」，因此，面對孩子的作法不同，父母內心的 #不安全感，無法把這個當作「不同人之間的差異」，反而會覺得「你現在是在反抗我嗎？」
於是，他必須要用盡方法維護權威，因為對他而言，這個「父母的權威」就跟賴以維生的「生存價值」一樣重要；他可能就會用他最熟悉、以前被對待的方式，來面對孩子與他的不同：
威脅 #剝奪孩子的安全感，例如遮風避雨的家、以及原本不需要太擔心的物質情況，也就是讓我們，覺得能夠安全的存活在這個世界上的一切事物。
另方面，有些父母，在面對孩子要做出一些父母不熟悉、甚至覺得有些危險的抉擇時，父母會感覺到非常不安；這些父母無法相信自己，也無法相信孩子，因此，他會想盡辦法去阻止「會讓他不安的事情」發生，而不是去跟對方談自己的不安。
因此，父母想到最有效的方法，就是「剝奪你的安全感」，例如要你自己賺錢、自己付學費、搬出去住….，聽到這些話，孩子的感受是：「如果我不聽父母的話，我可能就沒辦法在這世界活下去……」
這句話帶來的，就是這麼深的恐懼。
於是，父母可能暫時性地達到自己的目的，也就是讓孩子按照他們的方式去做。但是，孩子做著這件事情，其實是帶著恐懼，甚至是恨的：
恐懼你有能力剝奪我的生存可能性、恨你逼迫他無能的接受這一切，也恨這樣順從、無能的自己。
在這樣強烈的情緒下，幾乎沒有孩子，有能力可以看見，父母的這個要求與威脅下，其實是帶著自己的不安：害怕自己被孩子覺得「不夠好」、「不夠有用」；也害怕孩子如果做了父母不熟悉的決定，會不會受傷，以致傷痕累累？
這些父母，很多是很愛自己小孩的，卻無法成功地將這份愛、這份擔心與關心所產生的不安，送到孩子的心裡；也因為太需要當「強壯的父母」，必須掩飾自己的脆弱與不安，於是變得可怕而具有威脅性，反而讓孩子感覺到壓力、壓迫。
這真的是一件太可惜的事。
只是，這些父母過往被對待的方式，可能也是這種方法。所以，他們覺得，只有這個方法最快、最有效。
如果你是這樣的父母，你很希望改變你和孩子之間的關係。能不能，練習去理解：「孩子跟我是不一樣的；他和我想法不同，不是因為想跟我作對，而是因為，我們本來就是不一樣的人。」
並且，練習跟你的孩子，討論你的不安與看法：「我聽到你的決定，我會有一些擔心，因為…….」
然後，說完你的擔心，以及看法後，請你勇敢地，把決定權，交還給孩子。
孩子沒辦法完全按照我們的想法去做，也不一定想要我們為他安排的人生。因為，他和我一樣，是一個獨立的人、有獨立的思考與判斷，有自己的感受與喜好。
而身為他們的父母，能夠為他們做的、最好的事，莫過於：
我們願意幫助、祝福他們，讓孩子能夠過著，他自己選擇的人生。
而當，父母能安撫自己內心的不安，開始練習：
「即使我不見得認同你的決定，但我仍然尊重；不論發生什麼事，我總是都在你的身邊。」
那正是你勇敢愛孩子的方式，也一定能夠帶給孩子莫大的力量，去面對這個社會有時的不友善，以及人生的挑戰。
而我想，這是身為一個孩子，最幸福的事情了吧。
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