#過度努力 #第一步探索
「所以說，太在意別人的期待跟想法，就很容易受傷啊！為什麼要這麼在意別人？」
昱禹攤開手，他笑了笑。「不得不在意別人，就是對自己很沒信心的證明。與其花時間去考慮別人的需要是什麼，還不如多花點時間，知道自己想要什麼，目標是什麼，然後去做。」
「花太多時間考慮別人，只會阻礙自己而已。而且，就算你考慮別人，別人不見得會考慮你，也不會幫忙你。倒不如把力氣留給自己。」
聽昱禹這麼說，其實乍聽之下還蠻有道理的。
（狀態顯示：差點被說服的心理師）
不過，昱禹會來諮商，很大的理由，就是在關係的疏離上。昱禹的太太，覺得沒有辦法靠近昱禹、常常不知道他在想什麼；在婚姻裡，太太時常覺得寂寞。她曾經對昱禹說過，認為他在世上最重視的人，就是自己。
他的世界，似乎沒有其他人在。
我想像，對他太太而言，或許就像面對著一堵無形的牆，看起來沒有任何問題，但怎麼樣，都進不去昱禹的內心。
如果是這樣，那是很挫折、很寂寞的感覺吧。
雖然太太在多次「溝通無效」後，想要接受身邊人的勸告，安慰自己：「婚姻大概就是這樣吧！」勉強「接受」、「忍耐」他這樣的個性，習慣了就好；但開始有了小孩，太太發現昱禹「太過自我」的性格，讓太太感覺到更加挫折、不知道怎麼跟他溝通，所以，希望他能夠來諮商。
否則，可能沒辦法跟他繼續這個婚姻。
整體而言，目前對昱禹來說，就是個存亡之秋。
所以，昱禹來了，但顯然他不覺得現在的生活有任何問題，也不認為諮商能幫他什麼，因為他沒有需要。
「我太太想太多了啦！她會突然『牙起來』，說什麼很難靠近我，不知道我在想什麼，抱怨我什麼都不說，還對我說，她感覺，她跟兒子對我都不重要。
我真是不知道她在講什麼？這就是生活啊！我努力工作，不就代表我很在意他們？是還要跟他們說些什麼？我就沒有想法啊！
她說，想知道我每天發生什麼事。每天我就是寫程式，都是做類似的事情；有發生事情的話，也是一些狗屁倒灶的事。發生了、心情已經夠不好了，難道她希望我回來，再把那些會讓我心情不好的事情再講一次，讓家裡氣氛變很差嗎？」昱禹聳聳肩，一臉不解。
昱禹沒有說出口的，或許是：人生都已經很辛苦了，可以不愁吃不愁穿，過好每一天，不是已經很好了嗎？為什麼要有那麼多感覺？
感覺太多，自己不能排解時，就會需要別人幫忙；需要別人太多，就會被別人影響，那麽，就不能掌握自己的生活與感受了。
「所以，你覺得自己現在這樣很好，因為可以掌控所有的事情，包含自己的感受，自己的需求……不知道怎麼，我有個感覺，你好像在逼自己不可以需要任何人？」
聽到我這麼說，昱禹愣了一下。
「我沒想過。」
我看著他，什麼都沒說。
我們之間出現了一段不短的沉默。
昱禹看著我，露出「你幹嘛不說話」的神情，見我一直不接話，忍不住打破沉默：「只是，如果太需要別人，就會很容易失望。」
「怎麼說呢？」
「講了，又有什麼用？說不定還被覺得麻煩。」昱禹往後，攤進沙發裡，閉上眼。
原來如此。
不論是別人做不到，所以幫不上忙；或是別人不想，所以不幫忙，都會讓人很失望。
別人可能會因為能力不夠而做不到我想要的，說不定還要我幫他擦屁股。
或是，別人比較在意的人是他自己，而不是我。所以即使知道我的需要，還是不想來幫我，甚至拿我的脆弱與需要來傷害我，認為我應該要獨立自主，不可以那麼依賴、不可以這麼不堅強。
當期待自己身邊的人是有能力、可以保護或幫助自己的，卻在一次次的期待落空後，發現：
「原來，可依靠的人，還是只有自己。」時；帶著期待，別人卻不能、或不願幫忙，那種失望，不但令人孤獨，也讓人受傷。
倒不如像現在這樣，「不期不待，沒有傷害」。自主與獨立，有時雖讓人孤單，卻至少讓一切受控；沒有期待，就不至於會失望，也不會因此感覺到「自己對別人是不重要的」而受傷。
「我就跟別人一樣，在意自己就好了，因為別人也不一定在意我。」
「不要把自己的感覺說出來，那就不會有人知道，也不會拿我的脆弱來影響、傷害、攻擊我，我就不會受傷。
那我就可以一直很堅強，就可以一直是安全的。」
會這麼想，是很自然的。
畢竟，基於過往受傷的經驗，若我們真的表現了內心真正的感受與脆弱，真的沒那麼堅強，真的「不夠好」時，我們當然也會忍不住懷疑：
這樣「不夠好」的我，還能得到現在有的關係、他人的看重，與現在的成就嗎？ 本文摘自《過度努力：每個「過度」，都是傷的證明》一書。
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