【做同樣的事卻希望得到不同的結果，或許是我們面對關係時，最困難、也最難以改變的盲點】

不管是面對伴侶關係或是親子關係，我都會聽到這樣的問題：
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「要怎麼做，這件事情可以獲得改善？」
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以前剛開始的時候，我會試著協助釐清狀況，或是提出一些因應，但發現效果不彰，因為遇到許多提問者會生氣地對我說：
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「那為什麼要我改變？為什麼不是對方改變？」
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有一句話大家一定聽得很熟，也很了解：「要改變別人是困難的，改變自己比較容易。」
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雖是如此，當我們遇到關係困難時，仍然會希望按照我們自己的方式去做，對方能有一天自己改變，這其中的理由，或許是：
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我們仍然希望從對方的改變中，看到自己對於對方的重要性。
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不過，大部分在關係的狀況中，我們都習慣做自己最熟悉的事、用自己最習慣的方式因應，因為這讓我們有安全感，而且不用擔負嘗試新方法之後卻無用、不用擔負那種「做什麼都沒有用」的挫敗感與無助感。
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就和《過度努力》一書的那對夫妻，昱禹和芯玲一樣。他們用著自己人生中面對關係困難時最習慣重複使用的方法：「讓自己變得有用」，去面對自己在關係中的挫折與不安，卻希望對方能夠因為自己的努力而改變。
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只是，當我們在做選擇時，我們需要花一點時間想，我們最在乎的事情是什麼？
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例如：
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如果今天我們最在乎的，是希望自己的界限不被侵犯，希望能夠不再受傷、暫時休息一下，但不期待對方理解我；那麼我們守好自己的界限，知道被侵犯時可以怎麼因應，有退場機制，那就好了。
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但如果我們期待的不只是如此，還包含對方的理解；那麼，去知道「要怎麼說對方能夠理解」以及「我必須去嘗試，才能建立起與對方好的溝通管道」就變成一件要嘗試努力的事情。
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雖然說，當從沒做過這件事時，要開闢一個新的溝通管道，會非常挫敗，簡直篳路藍縷，天天都覺得人生好難，時時都覺得想要放棄–
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但若我們沒有嘗試，卻期待對方能夠有天「福至心靈」地理解我，而對於他的無法理解，覺得生氣、難過、憤怒 …..
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我們也會很容易陷在自己的無助感與感覺不被愛裡面，更覺得難受、自我懷疑。
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只是，要選擇開闢一個新的道路，甚至面對對方不想接受你的新方法與拒絕，真的是非常困難的事情。因此，我們只需要清楚：
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我最想要的是什麼？我現在能做的是什麼？
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以不勉强、不委屈的方式，做自己能做的事情，那就好了。
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否則，當我們一直重複地做著同樣的事情，卻希望與孩子、父母、伴侶等，能有不一樣的互動關係與結果，真的是一件非常困難、卻又讓我們難以放下的關係盲點。
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有些關係的互動模式，真的難以撼動、令人挫折；但有些時候，某些關係或許還有疏通、互相理解的可能性，只是可能曠日費時，而且彼此都在關係中受過傷，誰都不想拉下臉來做這件事。
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不過，我們都可以提醒自己：
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不委屈、不勉強。
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在這前提下，當我願意多做一些不同、為你多做一些，不是因為我比較重視你而你不重視我；而是因為，我真的很重視這段關係，而或許現在的我，#比你多一點彈性與能力。
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疫情當下，大家與身邊的家人相處時間變多了，希望我們都有因應關係調整與現下考驗的溫柔、智慧與勇氣。
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祝福大家。