拖稿了很久，終於要來分享一下當天的內容與感想。
當天，我以兩個故事開場。第一個故事，是一個女孩，從小，女孩的媽媽有一些情緒上的困擾，時常對這個女孩嚷著要自殺，也會在女孩要出門與朋友相聚、或想去旅行……等等時，對女孩幽幽的說一句：「你去吧，回來可能就看不到我了。」這女孩被對媽媽的責任感給綑綁：「媽媽生養我很辛苦，不應該丟下媽媽……」於是，她一輩子未婚，把自己的人生奉獻給媽媽七十幾年，最後，卻發現：
她為了媽媽、為了當一個孝順的女兒，犧牲了自己的人生，而且，犧牲了她對媽媽的愛。
她發現，在她的人生被耗損的過程中，她對媽媽的愛也消失殆盡，那些對媽媽的憤怒，轉而成為對媽媽的罪惡感，讓她也不敢離開，而越做越多。
第二個故事，是一個在婚姻中被家暴的女性，帶著兩個孩子，想要離開婚姻，但是，她的媽媽對她說：「你不可以離婚，我們家沒有出會離婚的女兒。」當這位女性跟媽媽說：「可是我真的很痛苦」的時候，媽媽說：
「這有什麼，女人結了婚本來就要認命，像我，還不是這樣忍過來了。」
原來，這位女性的爸爸，也會打她媽媽。這是一個代代相傳而複製、卻又被視為理所當然的極大創傷。
（老實說，這個故事不管我說了幾次，每次我都覺得毛骨悚然，這種真實的 #抓交替 ，比任何鬼故事都還要可怕QQ）
在出了 《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》 一書之後，「情緒勒索」這詞後來成為一種風潮，也有許多人對於我出這本書很不諒解，認為我製造社會對立，破壞家庭關係；認為是很多人想當「受害者」，逼迫別人當「加害者」，而所發生的事情其實沒什麼大不了的。
但實際上，我在諮商室裡，聽到的，都是類似這樣的故事。在這樣的互動中，許多人被困住：困在自己因憤怒而出現的罪惡感，困在「應該」裡，困在「認命」裡。
那些關係中產生的痛與傷，真的不是這麼簡單的事情。
這也是我寫《他們都說妳「應該」》 這本書的契機 ：當母女關係有這麼多的糾結，當母親會去告訴女兒「你應該怎麼做」，甚至向女兒索取她們覺得自己過去「應得而未得的關愛」時–
是誰去告訴這些母親「妳應該」？而又為什麼，她們的內心有如此大的匱乏感？
我在《他們都說妳「應該」》，花了一些篇幅討論母女糾結的關係（其中也有些篇幅討論母子關係）：
當母親成為家庭中，這些女兒們的「模範」時，父親對待母親的方式，會成為女兒認為「男性可以怎麼對我」的範例；而母親也會因為過往的經驗，要求女孩「要怎麼做」，才能被社會接納。
那是束縛女孩的裹腳布沒錯，但是就母親的經驗來說，也唯有如此，唯有把妳的腳纏得小小的，妳才會被社會接納、被人喜歡，才能「嫁進好人家」。
彷彿女性一輩子的訓練與使命，都是為了結婚，以及被喜愛。
那不是誰的錯，也不一定是誰想傷害誰，那只是對方的「生存策略」，只是其「深信不疑的價值觀」。
但，在這樣生存策略活下來的母親，深信「我要有用才有價值」、「我需要把我的全部犧牲給孩子，才是個好媽媽」，下意識努力集點獲得「好媽媽貼紙」的害怕，掩蓋了內心深深需要被愛與被珍惜的那一塊。
等到孩子大了，有自己的人生了，本以自己血肉餵養孩子、與孩子血肉相連的母親 ，被迫要與孩子硬生生的撕裂，那是一種血淋淋的痛與空虛–「畢竟，我的人生都奉獻給孩子了，不是嗎？」；於是，有些母親，藉由插手干涉、抓住孩子，以減少自己的匱乏感。
「情緒勒索」的互動，也成為一個必然的結果。
「要不是為了你們，我的人生一定更精彩。」那是一種犧牲，一種怨懟，卻也是一種願望。
因此，這個願望寄託在孩子上，希望孩子替自己完成，也不是什麼令人意外的事。
不過，與母子關係有些不同的是，母女關係還會產生一種「#競爭」的狀況，這又是後話了。
有空我再來找時間寫寫母女與母子關係，等不及的朋友可以直接去看《他們都說妳「應該」》這本書，裡面有較為詳細的解釋與分析。（買這本真的不會後悔是我的心血結晶啊XDDD）
（我的媽呀我的心得到底要寫幾篇，這只是第一個小part😭）
下次再來分享一下當天談到關於愛情的部分 
#工商時間 ： 8/24這週六下午三點，我在 台南政大書城分享《他們都說妳「應該」》，台南的朋友歡迎來玩！！
註：我所分享的案例都有經本人同意且大量改編，聽起來耳熟只是剛好orz
❣️《他們都說妳「應該」》❣️
博客來：http://bit.ly/2GjJiaN
金石堂：http://bit.ly/2M1GMJY
誠品：http://bit.ly/2LZmYa5
讀冊：http://bit.ly/2LV1vzc
momo：http://bit.ly/2M29NoQ
博客來電子書：http://bit.ly/2GmLgqP （附獨家文）
❣️《情緒勒索》❣️：goo.gl/4A12pM
❣️《關係黑洞》❣️：goo.gl/QyaBBT （面對內心的匱乏感）
