你的人生中，遇到讓你覺得壓迫、煩躁的「標籤」、「應該」、「負面信條」是什麼？
我遇過在婚姻中遭遇精神、身體暴力的女性，被自己的媽媽提醒：「女人結婚了就要認命……」；我也聽過這種故事：「媳婦照顧公婆天經地義。」， 於是先生在外地工作時，這個媳婦蠟燭三頭燒，照顧公婆、照顧自己的孩子，以及面對自己的工作，疲乏的身影在醫院、公司與家之間來回奔波，但當自己的父母住院時，卻沒辦法好好照顧自己的父母，她痛哭失聲：「為什麼我沒辦法好好照顧我自己的父母！」
當然，也有在面臨三十歲之後，「女人總是要結婚、要進入家庭生小孩的」，彷彿生孩子就是你人生最重要的事情，為了要符合社會的期待與眼光，你的那些未來理想與人生期待，還有你的感受，都應該要忍耐與放棄。
我自己決定轉行的時候，正巧是29歲，在30歲時，我去唸了第二個研究所：心理諮商所。當時許多長輩反對、甚至也有朋友不大能理解，覺得我有份穩定的工作，有個穩定的對象，又這個年紀了，為什麼不趕快結婚呢？為什麼還要去追尋什麼未來呢？
那時的我意識到一件事：
如果今天我真的放棄自己的人生，決定把自己人生的責任交給家庭、交給婚姻，交給另一半，那我必然會在犧牲當中，對另一半、小孩產生很多的期待與要求，甚至會產生很多的怨。
在《他們都說妳「應該」》中，我也有提到，「犧牲很難不產生怨」，這其實是很正常的事情。當男性被社會期待要有「成就」，因此得去外地工作，或是得投注很多時間在工作上時；符合社會期待的做法，女性就得留在家裡，經營關係，照顧他人，在這之中失去自己、犧牲人生與自我的夢想。
所以我們會聽到，有些媽媽對小孩說：「要不是為了你，我早就……」或是媽媽與小孩的關係，出現一些情緒勒索或控制的行動。
這不是因為媽媽沒事很愛情緒勒索，而是當這個社會把這麼多的期待與壓力加諸在婚姻中的女性身上時，這些壓力與委屈，該怎麼被消化？而父親的隱身，也會造成媽媽與孩子的過度連結、情緒界限模糊，使得兩邊的關係變得「剪不斷，理還亂」。
於是，男人回不了家，女人離不開家。
男性與女性，都在這些「應該」當中，失去了滿足自己「親密感需求」的機會，大家都在這樣的「社會期待」、「角色期待」與「應該」裡，沒有意識地，扮演著某種角色。
而母親的犧牲與委屈，有時忍不住會想跟小孩「討回來」，討回那些我曾錯失的愛與重視，藉由小孩的「犧牲」，我也才能感覺，自己過去的那些犧牲委屈是「值得的」。
於是，在這個局裡，沒有人是贏家；而這種創傷，一代一代被複製，甚至被傳唱、被視為理所當然，媽媽的犧牲、沒有自己是「應該的」，因為：
我們都是這樣過來的，不是嗎？ 妳又憑什麼可以不做這樣的犧牲？
我在書裡分享了一個又一個的例子，包含：在愛情中沒有安全感的原因、不敢拒絕別人的困難、婆媳問題的真正樣貌、「婚姻」這個招牌對女性的重要性、要證明自己有用才是有價值的……其中，我也花了一個章節，討論男性面臨的困境。
在最後一章，我也分享了如何「覺察」綑綁自己裹腳布的「內在負面信條」：哪些「標籤」、「應該」綁住了你？
這些負面信條，會在我們想為自己做出「想要」的決定時，讓我們升起罪惡感或焦慮，覺得自己「不應該這麼做」。
因此，練習辨識這些「綑綁」，辨識這些東西或許是別人強加在你身上、而卻不是你的，是擺脫「應該」、建立界限，並且做出自我選擇的重要關鍵。
「面對負面信條時，內心習慣升起的罪惡感太過巨大，我們從不習慣抵抗，總是臣服於它，這讓我們無法面對如此大的『焦慮』，而難以做出自己『想要的決定』。」
就如同我自己也曾遭遇的：當我從小被灌輸–「太厲害會找不到人敢娶你」、「唸這麼多書沒人敢娶你」、「動作太粗魯會沒人敢要你」……我發現大人一面需要我表現的優秀，卻一面拿我的優秀來懲罰我，警告我「太棒就會被懲罰」時：
若我沒有思考，我可能也會無意識地內化一個價值觀：「我不能表現得太好；而且，我人生最重要的事，就是應該要結婚。」
這種「標籤」、「應該」價值觀的洗腦、內化與有時無法被察覺，卻可能會深深地影響我們的每個決定。
《他們都說妳「應該」》，這是一本讓你重新檢視自己人生的書，而我認為，這也是一本與你一起療癒傷痛、重新拿回人生掌控權的一本書。
讓我們一起擺脫這些「應該」，也練習別把這些「應該」放到別人身上；為了人生與自己，開始把時間花在自己想要的事情身上，做一些屬於自己想要的決定吧！
《他們都說妳「應該」：好女孩與好女人的疼痛養成》
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