我在還沒接觸諮商前，面對自己時常吵架的伴侶關係，
有一段時間，自己看了不少書，想要從其中得到一些幫助。
那時候我看了很多書，尤其是很多大眾心理相關的書，當然也有很多所謂兩性作家寫的作品。
例如：撒嬌的女人最X命、讓X離不開你、他其實沒這麼XX你…….
當時，書中的一些「方法」，不瞞大家說，我還真的做過一陣。
（圖片來源：http://goo.gl/ePY5AB）
後來發現，盡信書不如無書啊！
怎麼說呢？
這類的書常常會教給讀者一些快捷普遍的方法，例如怎麼樣更有吸引力、避免衝突、替對方著想….
乍看之下很有道理。
但這些方法，忽略了人的獨特性，以及減少去探討人的需求，甚至更可能養壞對方的胃口。
書裡面時常講到的「小技巧」、「小方法」，偶而用之還不錯，
但時常用之，等於要你戴著一個面具，面對親密的另一半，
你可以照書中扮演成一個很完美的角色，但你可能會離真正的你自己越來越遠，因而覺得空虛，
又或者，有一天，你的需求、感受，也就是真正的你自己壓不住了，將整個爆發，
對方也可能覺得「噢我對你的幻想破滅了，我以為你是怎樣的人….」，
而你也會因為感受對方的失望而感覺很糟，
然後惱羞成怒地覺得「難道我是這樣的人，你就不愛嗎？」最後又回到吵架的惡性循環中。
我自己經歷這段過程，整個就是個鬼打牆，我稱之為撞牆期，
那時候對於自己，自我覺察好像有升高一些，也努力想要體諒對方感受，
但會發現：怎麼我越體諒，對方狀況越糟、越會對我亂發脾氣，
等回過神來，發現自己變成一個委曲求全的角色，問題是：委屈了，卻不一定能求全。
一旦扮演的角色/面具出現裂縫，壓下的需求與情緒整個爆發，
覺得我這麼體諒你，你為什麼都不體諒我，我幹嗎要這麼可憐….等等，
原本維持的恐怖平衡整個崩毀，兩人爆發的衝突不比以前小，甚至可能會受到對方更多的指責，
而我就覺得：天啊！我的自省、求進步好像對我們的關係一點用也沒有，反而更糟。
這時候，可能會出現幾種心情：
1. 覺得沒用，乾脆就放棄了
2. 直接把對方打成「很壞、很有問題的人」，
3. 覺得問題在自己身上，覺得自己做的還不夠
這三種心情，我自己都出現過，所以可能如果有這樣經驗的人，可能還有更多的情況。
這種撞牆期特別會讓人灰心喪志，甚至失去自我價值感，覺得自己很糟，或是覺得自己很倒霉遇到這種人，
而我遇到很多人，會願意留在這種惡性循環，常是因為覺得自己做的不夠好、很糟，應該要再努力進步，
如果覺得自己很糟，委曲求全更多，對方的任性、責備、把錯丟在你身上的狀況就會更嚴重。
而這，並不完全是對方的責任，我後來才慢慢發現，原來這是互動的結果。
有時委曲求全的一方（常常是小Ｐ），可能時常是在感情關係中「做了比較多」的人，
有時在吵架或生活話語中可能或多或少地表達出來（或有時沒表達，對方也會多少有感覺），
對方（常常是小Ｗ）可能會因而產生罪惡感，而在罪惡感中，更感受到自己的無能，
「無能」正是小Ｗ的爆發點，當感受到罪惡感、無能，對方可能就會卯起來攻擊你、把錯怪在你身上，
藉此讓自己感受好一些，以此可以喘息。
那難道小Ｐ就要雖小被怪罪嗎？當然不是，
會說是互動模式，就是因為配得起來才會出現這樣的互動，例如說，
前一篇有提到小Ｐ跟小Ｗ的性格，
小Ｐ的性格比較會願意主動為了關係努力、也比較會討好，
因此會願意接這些對方丟過來的怪罪與責任、願意改變自己去配合，
搭配上很怕感受自己無能的小Ｗ，就更可能開啟這樣的循環。
所以，如果其中一方越委屈，另一方越可能會出現明顯的攻擊、挑剔，正所謂「慈母多敗兒」。
而有的時候，委屈的那方也可能突然奮起，把對方臭罵一頓，把自己的委屈整個倒出來，兩個人就吵更凶，
總之就是這樣不停地吵架循環之後，
委曲求全的那方，可能覺得對方真的好壞、好不珍惜自己，有一天醒了，一心求去，
對小Ｗ來說，這等於是暫時壓力解除，
所以突然可以想起委曲求全的那方有多好，再把他求回來，委屈的那方心軟，然後…..
然後就是鬼打牆的無限迴圈啊啊阿啊啊～～～～～～～
寫出這個鬼打牆的過程，不是要拿來罵誰，也不是拿來勸世
當然，有時候當然真的要注意自己的能力極限，
不要因為太過努力維繫這段感情，而沒注意自己在感情變得多不像自己、耗損多少精力，
（遇到危險情人，需要介紹給他的是諮商師，而不是自己撩落去或介紹新對象給他）
事實上，我慢慢發現，
如果能夠在一段感情中能夠做自己，又能夠體諒的妥協、協商一些共同需求，當然是最好的結果。
所以委屈真能求全嗎？以我鬼打牆數年的經驗，發現真的不是，
而且還會讓自己非常怨懟對方，愛也會因而一直耗損，對於他與我自己，都不是一件好事。
鬼打牆真的是一件很痛苦的事情，而坊間的某些男女教戰手冊，我覺得更是培養鬼打牆的推手啊！！
最後，讓我用因自己血淚而領悟到的一句話，做為這篇撞牆期的結尾：
記得，不要想搞定對方。關係的首要，是搞定你自己。
