我在《他們都說妳「應該」》中，特別花一個章節寫「媽媽的裹腳布」，第一個部分就是：
「要成為好媽媽：為小孩犧牲一切」的壓力。
以現在的狀況，的確有越來越多父親投入親職。不過，在傳統與文化習慣的影響，當有了孩子，比較容易被要求、或是必須因為孩子而做生涯調整與犧牲的，時常還是母親。
以社會的潛規則來說，我們期待女性進入家庭、生了小孩之後，就應該要成為一個「#好媽媽」。這個「好媽媽」沒有明確的標準，但 #身邊好像每個人都比你更清楚這個標準是什麼。
每個人都可以來提醒你，要求你把孩子的事情放在第一位，把注意力都放在孩子身上，如果你的孩子生病了、受傷了或是發生什麼事了，連路人可能都可以「指教」你，說你做得不夠好。
特別是現在社群軟體發達，當媽媽們在比較中，發現有些人怎麼都做得那麼好，而自己卻在養育孩子的過程中，一次次感受到自己的不足、情緒失控與挫折時，就更會產生很大的沮喪、甚至憂鬱。
若你是全職媽媽，社會有時會有一種隱微的觀念傳達著，那就是：「你在家沒事，沒有出去賺錢，更要把注意力都放在小孩身上，不可以有自己的生活。」
於是我們在這些期待中，失去自己，變成孩子的附屬品。那麼，在孩子長大之後，我們怎能如此容易剪斷彼此的臍帶，讓他自由飛翔？這根本就是相悖的事情啊！
就如我書中說的，許多女性在這樣的期待下，將這些期待化為對自我的期待，希望做到盡善盡美，卻也不免累積許多委屈、痛苦，ˊ而慢慢地，這些感受轉為憤怒，覺得自己被不公平的對待、不被重視，而忍不住將這些憤怒，射向自己最親近的人：先生或孩子。
這些受傷、被虧待的委屈，即使壓抑下來，也並不會因此消失，只會讓我們年紀大了、小孩也大了，而我們站到較高的社會階層，上一輩那些可以指點我們的人都不在了的時候，我們開始跟小孩「要」–
用另一種「社會期待」，也就是：「我為你犧牲這麼多，你應該要孝順我」，來讓自己「要」到那些錯失的愛與重視；
會轉變成這樣，是很自然的狀況。因為，那些過去讓我們委屈的人，或許已經不在了，我們也要不回我們的犧牲與被公平對待；於是讓我們藉由跟比我們社會階層還弱勢的人要回來、並藉由這樣的彌補，覺得過往的犧牲與委屈都是「值得」的。
只是，這種「要來的愛」，仍然建立在另一個人的犧牲與痛苦上。而我們從「被壓迫者」變成「壓迫者」，藉此感覺內心的空洞被暫時填補……
但，沒有人真正感覺幸福。
我們都不希望彼此的關係變成如此，卻也無法擺脫那些期待與壓力。只是，若我們必須有過多的犧牲與委屈，在有機會討回時，很難不想討回來；那麼，我們能不能讓自己試著不要這麼犧牲、委屈，沒有那麼多的「應該」，不用一定要當「好媽媽」，就單純地，當個媽媽，好嗎？
陪伴一個生命的成長，讓自己可以更輕鬆地感受生命與愛。
而若你身邊有剛成為媽媽的人，能否給他們更多的支持與鼓勵，而非用各種標準來要求、來「指教」他們呢？
尊重一個生命，尊重養育生命的人，這是我們社會能夠做的努力。
從我們每個人開始，給媽媽一些喘息的空間，讓媽媽，可以單純當個媽媽；也讓媽媽們，能夠保有部分的自己吧！
★本文部分內容摘修自《他們都說妳「應該」》
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#文化纏足 #媽媽的裹腳布
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