最近選舉完，聽到許多因為政治立場不同、於是有些衝突的情況，有些衝突的情況十分慘烈，於是有許多人投書詢問我：遇到立場不同的情緒勒索，特別對方是我們的父母、親人或伴侶時，到底該怎麼辦?
為什麼選舉完，會有這樣的狀況？
必須誠實的說，或許在未選舉前、平日在家庭中，父母與小孩的關係，可能就有一些緊張；父母可能希望孩子能夠按照自己的想法做選擇，甚至是認為孩子若與自己想法不同，就會感受到很大的挫折跟憤怒。
特別是，對許多父母而言，是有「偶像包袱」的：「我需要在孩子面前，是全能的、權威的存在。」有些父母，甚至是藉由自己「權威」的位置、對孩子「有用」的方式（可以給意見、可以給錢）去得到控制感與安全感，去感覺自己可以「當一個父母」，可以「控制小孩」來得到愛與關係。
但隨著孩子慢慢長大，有自己的世界與知識，開始有父母越來越不知道、越不懂的東西。對父母來說，那些未知、不可控的東西越來越多，孩子越來越有自己的想法，自己似乎對孩子「越來越沒有用」，那些內心的安全感慢慢崩塌。
而當價值觀不同時，有些父母感覺，被否定的不只是價值觀，而是覺得「我似乎被孩子全面否定」的焦慮感與受傷、挫敗升起，於是，情緒就上來了。
受傷與挫敗，若能被看見、被好好說出口，孩子或許還有機會澄清：「我不支持你的立場，但我並沒有不愛你、或是否定你的意思」。但父母的偶包讓父母沒有習慣、也沒有這樣的安全感（覺得自己講了這樣的話，說不定會被看不起），沒辦法說出這樣的脆弱，於是受傷的情緒轉成憤怒的情緒，用來保護父母脆弱的自尊，卻也化為情緒勒索的語言、行動，攻擊、傷害自己的孩子或身邊的人。
而若受傷的情緒（原級情緒）被轉為憤怒（次級情緒）抒發，因為不是原本的情緒，反而會越宣洩越多而沒有幫助。
在此互動，#情緒勒索 的出現，其實有兩個意義：
一、#做為情緒宣洩
當感覺到世界不安全、甚至在外受到挫敗、受傷的情緒時，有的時候我們甚至會想懷疑「是不是自己的錯」，但若情緒過於巨大，自我過於脆弱，有些人的習慣就不會是往自己身上丟，而是會往別人身上丟。身邊親近的人，就最容易首當其衝，成為這些挫敗的出氣筒，變成：「千錯萬錯，都是你們的錯」。
二、因為「#有效」
或許在過往的互動經驗中，「情緒勒索」已成為雙方互動的習慣模式之一。「當我感覺到沒有安全感、沒有控制感，我藉由情緒勒索去控制對方，永遠都有效：對方會被我影響、覺得痛苦，或是會來安撫我、順從我，讓我感覺好一點……」
簡單的說，「情緒勒索」的出現，是因為情緒勒索者有感覺過：「我這麼做，對方就會有一些反應，而我就會好過一點」的控制感，而能安撫其挫敗後的失控感與不安。
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寫了那麼多，大家就想問：好吧，那到底我們可以怎麼辦？
身為被勒索者，你可以：
一、先講究不傷身體，再講究療效：
當對方使用一些情緒勒索、或極度貶低、暴力的語言或行為時，保護好你自己不受傷害，是最重要的。
不論是先短暫離開現場，或是先不見面讓彼此有點空間，都會是推薦的做法。
（短暫離開的小方法，推薦可參考我的著作《情緒勒索》，試著幫自己想些不會嚴重起衝突的藉口離開現場，或是能夠放空，也是一種方式）
解釋與太多情緒的回應，通常會讓狀況變得更糟。因為對方正想要做情緒宣洩，或是想要感覺到自己可以控制你。你的情緒起伏，正中下懷。
所以，讓自己盡量冷靜，情緒不被對方影響，了解對方的情緒不是你造成的，是一件非常重要的事。
有些人會覺得：「但是，如果我離開，會不會很不好？」而很有罪惡感。
但我要提醒：或許，對方在此時無法考慮、保護彼此的關係，因此你的離開，不只是保護你自己，也是保護你們的關係不再被傷害。
如果對方不在乎傷害關係、甚至不在乎傷害你呢？
那你更應該保護你自己，不是嗎？
二、在對方貶低、貼你標籤與傷害你時，試著做簡單的小回應。
這個是第二階段，如行有餘力，可以試著回應。
實際上，在對方說傷害你的話時，解釋是沒有用的，因為在情緒上他們聽不下去，而且對方想聽的或許就是你的解釋，因為可以感覺到你對他的在意與被他的情緒影響。
所以試著練習：「我不是這麼想的，不過如果你覺得我是這樣，那我很遺憾（那我也沒辦法）。」
有些時候可以試著表達：「你這樣說我，讓我很難受。」
第二種說法，請小心使用。因為有些狀況，在對方聽到發現：「原來我的話會傷害你」時，會冷靜下來而停下來；但有些狀況，特別是對方殺紅了眼時，可能會誰都不認，反而用你的感受去貶低或傷害你。因此需要稍微辨識：「對方究竟是不是我可以說感受的人？」
或是，若使用了第一次，發現反而被傷害，請暫時不要使用第二種說法。
練習回應，其實是讓自己在這段關係拉回一點掌控權，並且讓對方知道你的態度，回歸到權力較為平衡的關係的做法。
三、到底要不要回頭擁抱傷害我的對方？
還是老話一句：「先講究不傷身體，再講究療效」。如果對方還呈現會拿刀砍你的狀態，#衝上去抱對方通常不是明智之舉，只會讓你被對方砍的面目全非，若對方夠重視你，等他冷靜下來，看到你被砍成這樣也會後悔。因此，保護好自己，讓自己與關係不要變得更糟，絕對是最重要的。
至於，當雙方冷靜下來後，能不能和解？我想最重要的，是這個傷能不能被你自己看見，也被對方看見。若你看見了，對方也有能力看，願意試著去理解你的感受，那擁抱自然產生。若無法，你必須先多花點時間在自己的傷口上，也唯有你不再傷痕累累，你才有機會去思考：我還能為這段關係做些什麼。
又如果，這段關係總讓你受傷，對方無法讓你感受到：「他如你一般在乎彼此與彼此的關係」。那或許，只求不要新傷加舊傷，其實已經是這段關係最好的狀態。
關係很難，人生很短，而我們的愛，需要放在值得的人身上，特別是你自己。
❣《情緒勒索》：goo.gl/4A12pM
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❣《他們都說妳「應該」》bit.ly/2GjJiaN
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